Надменные, постоянно задирающие нос коллеги, мировые всезнайки и хвастуны… Им находится место в каждом коллективе.
Самодовольные личности могут серьезно подпортить настроение обычным сотрудникам – своим догматичным голосом, вечными советами, сверхблагонравным и важным видом и рассказами о своих бесчисленных заслугах.
Как вести себя с высокомерным человеком, чтобы не вылететь с работы?
Очень тонка грань между просто уверенным в себе человеком и напыщенным, самодовольным выскочкой. Высокомерного человека легко опознать по тону и выражению лица: они будут очень важными, снисходительными, будто возвышающимися над остальными.
Уже одним только видом такая персона заявляет: «Вы мне не чета! С моим опытом, умом, связями, талантами никто не сможет тягаться!».
Если высокомерный работник и открывает рот, то только чтобы похвастаться своими достоинствами, способностями, проектами, достижениями… Он сделает все, чтобы окружающие чувствовали себя ниже по статусу, глупее, беднее, неудачливее его.
Как себя вести с таким изматывающим коллегой?
1. Не вступайте в переговоры – экономьте энергию
Победить в словесной дуэли хвастуна-самозванца практически невозможно. Он не склонен к честной полемике и рациональной аргументации, не знает правил ведения бесед, любые доводы отвергаются им на корню.
Всякий спокойный разговор он в итоге превращает в буйную ссору, из которой выходит потрепанным, но победителем.
2. Дайте желаемое
Иногда проще выдать этому большому ребенку конфету, чем заниматься воспитанием (тем более, что «спасибо» вам не скажут). Любая надменная особа желает внимания, похвалы, криков «Браво» и длительных аплодисментов.
Вы можете пойти на компромисс: вежливо выслушать новую супер-историю, вскинуть брови в удивлении, улыбнуться и сказать «С ума сойти!». Возможно, этого будет достаточно, и вам дадут вернуться к работе.
Чтобы поскорее завершить испытание, не задавайте уточняющих вопросов, а все ответы сводите к ремаркам и междометиям: «Ааа… Да ну? Ага… Вот так-так… Ммм.»
3. Займите уверенную позицию
Во время серьезных переговоров нарваться на такого зазнайку – большая проблема. Если вы с первых слов не проявите твердость характера, не покажете себя сильной и волевой личностью, он начнет самоутверждаться за ваш счет.
Увидев спокойного, но крепкого «орешка», высокомерный тип, скорее всего, не станет играть привычную роль.
4. Смените тему
Деликатно, но настойчиво переведите тему, выбранную для показного всезнайства, в другое русло. Так вы дезориентируйте коллегу: не во всех же областях он преуспел! Аккуратно предложите другим высказаться по интересующему вопросу.
Так хвастун поймет, что мир – не театр одного актера и не может крутится только вокруг него.
5. Попробуйте понять его
Если покопаться в психологических аспектах надменности, вскроется, что для многих успешных (или желающих казаться таковыми) персон, высокомерие – обычная защитная реакция .
Представьте себе человека, выбившегося из бедноты и достигшего высот, но при этом весьма неуверенного в себе. Ему страшно оглядываться назад, он панически стыдится прошлого.
К тому же высокопоставленный начальник не может позволить себе выглядеть закомплексованным парнишкой – так и рождается его надменное отношение и отделение себя от других.
6. Проверьте. Иногда все не так, как кажется
Горделивый и самонадеянный вид нередко приобретают натуры, в которых не верили родители, которые терпели издевки в школе и на работе. Из двух зол подобный защитный барьер – адекватное решение, не надо его ломать.
В одном из коллективов мне встретилась странная девушка: она всегда ходила со вздернутым носиком, ни с кем не вступала в дружеские беседы, работала обособленно и была крайне холодна со всеми.
Эту особу сразу невзлюбили: заходя в кабинет, она не здоровалась, обедала в одиночестве, отвечала отрывисто и тихо. Окружающим казалось, что она считает себя лучше всех.
Но затем, спустя год притирания, оказалось, что у их новой коллеги попросту масса комплексов со школьных лет.
Жуткая стеснительность, застенчивость, неумение контактировать и первой заводить разговор сыграли с ней злую шутку: самая скромная девочка класса стала казаться высокомерной.
7. Потерпите гениев
Конечно, неприятно, когда тебе постоянно напоминают, что в чем-то ты неудачник по сравнению с кем-то. Воспитанные люди знают, что хвастать умом, богатством, величием некрасиво и нетактично.
Но некоторые индивиды бедны внутренней этикой и эмоциональным интеллектом – к примеру, гении, ученые, творцы.
Они действительно талантливы и способны, достигли успехов и заработали состояние, но не умеют это деликатно преподнести. Будьте снисходительны и терпимы – это особенность их характера!
В большинстве случаев высокомерие может указывать на чрезмерную потребность в самооценке, и желание быть в центре внимания. В своей крайней форме может превратиться в нарциссизм, что является причиной многих проблем, от тревоги и депрессии до невозможности поддерживать здоровые и полноценные отношения. В то время как нормальный уровень самооценки и уверенности в себе необходимы для людей, которые хотят полноценно функционировать, существует линия между этими характеристиками и самонадеянностью.
У большинства из вас, вероятно, была встреча с эгоцентричным человеком. Первый совет для общения с такими людьми — пытаться держаться от них подальше или обозначить четкие границы, поскольку они могут стать энергетическими вампирами. Но если вам абсолютно необходимо иметь с ними дело, ниже приведены несколько способов, чтобы вы смогли понять, почему они действуют так, как действуют. Это даст вам навыки, чтобы научится правильно вести себя с эгоцентричными людьми.
Основные характеристики эгоцентричных людей :
- Высокомерные люди принимают слишком много мер для защиты своего имиджа. Их вселенная обычно небольшая, с утверждениями, где слишком много «должны». У них есть идеалистические взгляды, а также необходимость навязывать и заставлять других полагать, что их вселенная лучше. Они, как правило, не любят вас, если вы чем-то не подкупите их.
- У них обычно много друзей, но это поверхностные отношения, потому что дружба в основном связана с количеством, а не качеством. Эгоцентристы могут быть очаровательны, но по обстоятельствам. Возможно, они нашли способ привлечь много людей в свой мир, но обычно тех, кто питается их высокомерием. Они чувствуют себя неполноценными, поэтому используют других людей, что самоутвердится за их счет.
- Они нетерпимы к другим взглядам, девальвируют и ставят их на меньшее место. Эгоцентристам не хватает внутренней уверенности, это чувство они заменяют ощущением превосходства, унижая других. Кроме того, они не воспринимают разные точки зрения. У них обычно есть своя, четко зафиксированная. Поэтому они всегда резко критикуют тех, кто не разделяет их взгляды.
- Они не могут поддерживать длительные отношения. Для эгоцентристов люди либо очень хорошие, либо очень плохие, в зависимости от того, кто ими восхищается, а кто нет. Другими словами, если хвалите и восхищаетесь – вы очень хороший человек, если нет, то ничтожество, недостойное внимания.
- Они не могут почувствовать искреннее сочувствия. Трудно для эгоцентричных людей иметь реальное чувство сопереживания. Даже если они это делают, то условно, в зависимости от того, что получают от источника, которому сопереживают.
- У них может быть заниженная самооценка. Самооценка — это то, насколько хорошо развито чувство собственного достоинства. Для высокомерного типа в этой области есть много дыр, которые необходимо заполнить.
- Эгоцентристы, как правило, выглядят уверенно, так они готовы сделать все, чтобы сделать свою персону безупречной. Но если заглянуть глубоко внутрь, появляется реальное чувство неадекватности.
- Они не делают попыток изменить себя, потому что никогда не признают себя ни в чем виноватыми. Поэтому самовосстановление или терапия для них не будут полезны.
- Эгоцентристы обычно максимизируют свой вклад и сводят к минимуму другие. Они ожидают слишком многого по сравнению с тем, что готовы дать. Это тот тип, который думает, что его правительство, общество, окружающие его люди и мир обязаны ему. В то время как любой здравомыслящий человек, выполняющий функции члена общества, сравнивает уровни затрат и выгод в разных ситуациях, человек с эгоцентризмом ищет огромные выгоды с минимальными усилиями, и обычно за счет других.
Что делать :
- Не будьте их дверным ковриком, проведите четкие границы.
- Если нужно защищаться, будьте краткими и точным, так как эгоцентристы не самые лучшие слушатели.
- Не покупайте их высокомерие, не кормите их чрезмерным чувством собственной значимости и не будьте искренни.
- Если попадаете в положение, в котором должны утверждать себя, не нападайте на них, но покажите, что не согласны.
- Не привязывайтесь к ним.
- Будьте благоразумны и терпимы.
- Запаситесь терпением.
- Научитесь объективно наблюдать и оценивать свое поведение.
Попытайтесь не ненавидеть эгоистичных людей. Имейте сострадание, поскольку у них обычно было прошлое, которое создало неправильный тип режима самозащиты. У всех есть недостатки, а эгоцентричные люди не обладают навыками для эффективного решения этих проблем. Вместо того, чтобы честно признать и попытаться исправить, они скрывают свои проблемы. В конце концов, помните, вы можете иметь сострадание к кому-то, но в то же время держать их подотчетными за свои действия и иметь четкие самоограничения.
«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»
«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»
«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»
«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»
«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»
«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»
«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»
Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни.
Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.
А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.
Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня.
Зачем она?
Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.
Уважать в первую очередь нужно себя. За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью). Что проще? Конечно, второе.
Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения.
Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?).
Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут.
Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».
Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют. Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.
Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим».
Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.
В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием.
«Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».
Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз.
Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности.
На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая.
Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку.
Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека.
Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам.
Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается.
А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.
Откуда растет обесценивание?
Естественно, из детства.
Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.
Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь.
Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово.
Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих.
Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.
Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой.
Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.
Что же мы получаем?
«Все дети как дети, а ты!..»
Смотри, мама, какой я замок построил!
А что кривой-то такой? Он же развалится!
«Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!»
«Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!»
И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого.
Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом.
И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.
Как вести себя с обесценивающими людьми?
Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.
Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно.
Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.
Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит.
А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.
Метки: Неуверенность в себе , Отвержение ,
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:
Читать по теме:
Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах
Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.
Метки: Агрессия , Обида , Стыд , Зависть , Импульсивность , Отвержение ,
Стыдливость и стеснительность у людей от мании величия
По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.
Метки: Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,
Выход из треугольника Карпмана
Основной посыл Жертвы таков: «Жизнь непредсказуема и зла. Она все время делает со мной то, с чем я не могу справиться. Жизнь – это страдание». Эмоции Жертвы – страх, обида, вина, стыд, зависть и ревность. В теле – постоянное напряжение, которое трансформируется со временем в соматичекие заболевания.
Метки: Чувство вины , Обида , Раздражительность , Манипуляции , Психологическое насилие , Зависть , Жалость , Отвержение ,
Толерантность к унижению
Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.
Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,
Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально
В работе психолога большая часть работы – помочь ему создать новые границы, установку: «так со мной нельзя». ТАК. СО. МНОЙ. НЕЛЬЗЯ. Бить меня нельзя. Ругаться матерно. Обзывать шлюхой и рвать мои вещи. Отнимать и сжигать мои игрушки. Усыплять моих животных и не сознаваться в этом («Пушок убежал, наверное»). Унижать и высмеивать меня перед родственниками и знакомыми. Отказывать мне в заботе, когда я болен или слаб – нельзя.
Метки: Стресс , Чувство вины , Личность , Отвержение ,
Зависимость от чужого мнения
Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."
Метки: Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,
5 самых токсичных женских мыслей
Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."
Метки: Одиночество , Неуверенность в себе , Женщины , Самооценка ,
Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску
Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности".
Метки: Уверенность , Неуверенность в себе ,
Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?
Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".
Метки: Застенчивость , Коммуникации , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,
Виктимность - беда, а не вина: Причины, по которым появляется склонность к зависимости
Нарушение личных границ чаще всего случается в двух формах - агрессия и манипуляция. Агрессия это отнюдь не только посягательство на вашу физическую неприкосновенность. Это в том числе и те случаи, когда человек вам заявляет что-нибудь в духе: «Ты меня уже достала/достал!», «Отвали!», «Дура/дурак!», «Страдаешь фигней!».
Метки: Насилие , Границы , Манипуляции , Психологическое насилие , Отвержение ,
Зона комфорта. Входить или выходить
Наталья Валицкая, психолог: "Те, кто засиделся, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездо» начинает вас активно раздражать, теснить и злить. Агрессия - это та самая, необходимая и уместная разрушающая сила, которая вас однажды выталкивала из материнской утробы."
Метки: Неуверенность в себе , Нерешительность ,
Эти фразы мы говорим себе каждый день, и каждый день они отравляют нам жизнь и отрицательно влияют на наше будущее. Уберите их из своего лексикона. Уже через неделю вы почувствуете разницу: дышать станет легче в прямом и переносном смысле.
Метки: Неуверенность в себе , Самооценка ,
Чем больше помогаешь, тем хуже к тебе относятся
Анастасия Бондарук: "В трудных ситуациях мы можем нуждаться в помощи. И когда получаем ее, то иногда решаем, что нам должны. Мы становимся требовательными, даже придирчивыми и ревнивыми. Становимся «тяжелым случаем» для того, кто пытался помочь."
Метки: Обида , Спасательство , Отвержение ,
Если у вас крупные неприятности
Психотерапевт Алла Далит: "Сразу скажу, справится только тот, кто сможет перепрыгнуть через собственную голову. Для этого нужно только одно качество (кроме вменяемости) – смелость. И такие люди становятся героями в символическом смысле этого слова."
Метки: Личность , Неуверенность в себе , Нерешительность ,
Учитесь НЕ нравиться
Елена Назаренко, психолог: "Наша проблема заключается в том, что мы не владеем умением не нравиться другим людям. Мы хорошо умеем только две вещи: тихо ненавидеть весь мир, подозревая, что все люди - враги. И подлаживаться под каждого встречного, подозревая, что сами мы ничего из себя не представляем, и потому должны очень сильно «стараться понравиться»."
Метки: Уверенность , Личность , Неуверенность в себе ,
5 техник, которые помогут выпутаться из сложной ситуации
"Если вы чувствуете, что увязли в какой-то проблеме или подавлены навалившимися трудностями, в статье вы найдете 5 творческих решений, которые помогут вам быстро выкарабкаться из тяжелой ситуации. Я испытал и протестировал их на сотнях своих клиентов по коучингу за последние 15 лет."
Метки: Эффективность , Уверенность , Развитие личности , Личность , Неуверенность в себе ,
Процветание - уровень тех, кто потерял страх не выжить
Люди умеют выживать благодаря инстинктам. Но, как у всего на Земле, у инстинктов есть цена, которую они требуют уплатить. Инстинкты обеспечивают нашу безопасность. Как они это делают? Они заставляют нас бежать, прятаться, верить, что только уединение, отделенность от других - гарантия безопасности для их владельца.
Метки: Личность , Неуверенность в себе ,
3 средства от беспомощности
Доказано, что если человек систематически: испытывает поражение, несмотря на все усилия; переживает трудные ситуации, в которых его действия ни на что не влияют; оказывается среди хаоса, где постоянно меняются правила и любое движение может привести к наказанию - у него атрофируется воля и желание вообще что-то делать. Приходит апатия, а за ней - депрессия.
Метки: Мотивация , Личность , Неуверенность в себе , Психическая травма , Нерешительность ,
Стать жертвой. Быть жертвой. Жить жертвой
Елена Мартынова, психолог: "Психотерапевты в своей практике слишком часто встречаются с жертвенностью. Так часто, что, кажется, трудно найти человека, который бы уже перестал жертвовать собой. Жертвовать ради детей, ради супругов, ради родителей, ради… сами не знают чего."
Метки: Чувство вины , Созависимость , Неуверенность в себе , Жалость ,
Существует мнение, что первое впечатление всегда обманчиво. Бывает, что познакомились с человеком только что, а он в ваших глазах выглядит плохо воспитанным, занудливым. Проходит время, и ваше мнение о нем меняется в лучшую сторону. Почему это происходит? Да потому что человек не может проявить себя наилучшим образом при встречах с другими людьми, а тем более при первой. Этим человеком можете оказаться и вы.
Предлагаю ряд советов, что бы вы научились сформировать себя в глазах других с хорошей стороны, даже при первой встрече.
Во-первых – во всех ситуациях, при любой встречи, будьте такими, какие вы есть на самом деле.
Во-вторых - не впадайте из крайности в крайность. Выбирай те золотую средину между: напряженностью и скованностью и наоборот расхлябанностью и фамильярностью, потому что то и другое произведет на других негативное воздействие, и первое впечатление будет негативным.
В-третьих - не кажитесь слишком серьезным, не стойте из себя человека занятого, старайтесь быть сдержанным и тактичным.
В-четвертых - старайтесь проявлять интерес к делам и проблемам других людей.
В-пятых - выражайте искреннее восхищение или одобрение, отмечая в своем сознании все то, что вам нравится в этом человеке. Не забывайте про комплименты.
Вы захотели расположить в к себе человека, который к вам относится с осторожностью, даже порой – отрицательно, то постарайтесь сделать ему комплимент, по поводу его способностей, которых вы не имеете. Сделайте этот комплимент тактично, без двойного смысла, честно и от души, чтобы ваша оценка не была истолкована собеседником и как положительная, и как отрицательная. Искренние комплементы, лишенные преувеличения, всегда приятны.
Даже, в некоторых случаях, вы окажетесь невеждою, не высказав комплемент. Например, вас пригласили на ужин, и вы откушав все те яства, что были приготовлены с любовью хозяйкой, удалились восвояси, не оценив должным уровнем проявления ее внимания к вам.
Комплементы чаще всего выражают по поводу внешнего вида собеседницы или собеседника и поэтому, в каждом предложении – комплементе должны присутствовать положительные оценочные наречия – прекрасно, великолепно, хорошо или замечательно. Например,
— Вы великолепно(прекрасно) выглядите.
— Ты великолепно(прекрасно) выглядишь.
Местоимения, Вы и Ты, используются в зависимости от того, насколько вы близки с этим человеком.
Если вы захотите подчеркнуть какие либо черты характера или манеры поведения собеседника, то можете в предложении-комплементе использовать наречие – очень и прилагательное – какой (ая):
— У вас (тебя) очень изысканный вкус. Какие у вас (тебя) прекрасные манеры.
Доброжелательные люди, когда долго не видятся с друзьями, знакомыми, с соседями, при встрече стараются отметить прекрасный внешний вид у того, с кем они встречаются:
— Какая вы (ты) молодец! все не меняетесь(шься), не стареете(шь) – а только молодеете(шь)
Позитивная оценка профессионализма собеседника, может прозвучать как комплемент:
— Вы (ты) мастер своего дела.
— Вы танцуете так легко, словно парите над землей. И т.д.
Высказанный комплемент предполагает обратную реакцию собеседника, т.е. ответной благодарности:
— Приятно было это услышать.
— Спасибо!
В ответ может быть сделан комплемент в вашу сторону.
— Вы также хорошо выглядите
— С вами также приятно беседовать
— С вами также приятно иметь дело. И так далее.
В общении с собеседником постарайтесь с вниманием слушать его.
Не ищите различий между собой и собеседником, а наоборот подмечайте что то общее между вами, т.е. ищите точку соприкосновения. Люди ведь любят общаться в основном с теми, кто им симпатичен, в общении с к кем они ощущают внутреннюю гармонию.
Для того что бы в беседе создать надежные, ровные, свободные и открытые отношения, нужно постараться такую атмосферу общения создать, при которой представляется собеседнику правильны все то, что он делает и слышит. Общаясь с ним, проявляйте те стороны своего характера, которые ему ближе всего. Используйте пейсинг – отражение. (пейсинг или отражение – понятие которое существует в психологии). Осознанно его применяйте. Добиться его можно следующими способам:
— Через походку, жесты, выражении лица, позу, одежду, дыхание. Используя язык тела.
— Через чувства.
Все выше сказанное, особо выражено в отношениях между влюбленными. Они имеют много общего. когда разговаривают между собой, используют одни и те же слова, имеют одинаковое суждение и мнение и так далее.
Оказывайте знаки внимания только положительные, а именно – похвала, признательный взгляд, благодарность и так далее. Вашему собеседнику знаки внимания, а особенно положительные, доставят ему радость, укрепят веру в свои силы.
Если человек недостаточно получает положительных знаков внимания, то он становится недовольным всеми и всем. В этой плохой жизни, которая у него, виноваты все, и сослуживцы, и начальство, и правительство. Он чаще впадает в депрессию.
Старайтесь избегать отрицательных знаков внимания – презрительных взглядов, неблагодарности, высмеивания.
Позы и жесты человека могут оказать на собеседника как приятное, так и негативное впечатление.
Многие жесты неосознанно передают мысли и настроение человека.
Если у вашего собеседника плечи подняты - это ощущение им опасности, которая исходит от вас, заставляющая его находится в напряжении.
Если он опустил голову и поднял плечи, то значит ваш собеседник замкнулся в себе. Он или боится чего-то, или не уверен в себе, либо испытывает унижение к себе.
Если он опустил плечи и поднял голову – это говорит о том, что он взял ситуацию под контроль, и надеется на успех.
Если склонил набок голову- это говорит о том, что ваша беседа с ним его заинтересовала.
Если начал тереть веки- значит в его словах проскакивает ложь.
Существует так же несколько основных поз и жестов, с помощью которых передается внутреннее состояние человека.
Так называемые жесты искренности располагают к себе собеседника, вызывают его на откровенный разговор. К таким жестам относятся: «раскрытые руки ладонями вверх» обозначение открытости натуры; расстегивание пиджака – достижение согласия между собеседниками.
Собеседник потирает лоб, виски, подбородок, невольно руками прикрывает лицо – это все говорит о подозрительности и скрытности, что он не настроен, беседовать с вами. Если он при разговоре отводит глаза, значит, он что- то скрывает и не хочет этим делиться.
Если собеседник, при разговоре с вами, скрестил руки на груди – значит, он чувствует какую -то угрозу или опасность, которая от вас исходит. А если еще помимо этого, ваш собеседник, сжал в кулаки ладони, то значит, он к вам настроен враждебно. По этому, что бы ни испортить до конца свои отношения с ним, следует речь свою замедлить и постараться сменить тему разговора.
Если собеседник «пощипывает переносицу, или слушая вас, подпирает рукой щеку- значит он размышляет. Значит разговор его с вами заинтересовал.
Если собеседник при разговоре указательным пальцем потирает нос, или правой рукой, а именно указательным пальцем, почесывает за ухом или боковую часть шеи, значит, у него появились сомнения, значит что-то ему не ясно в разговоре и все приводимые вами доводы его не убеждают.
Если ваш собеседник принял позу, а именно, приподнял плечи и опустил голову, значит он обиделся, поэтому срочно меняйте тему разговора.
Если у вашего собеседника, когда он сидит, кисти рук, лежащие на коленях, сжаты в кулаки, значит он настроен агрессивно по отношению к вам. Постарайтесь сменить тему разговора или вообще прекратите беседу.
Если собеседник начал почесывать затылок, постукивать по полу ногой. Если он носит очки, и в разговоре с вами при этом, то снимет их и в сторону отодвинет, то снова оденет. Значит, он не только разочаровался в вас, но и стремится быстрее закончить с вами беседу.
Если собеседник начал почесывать и потягивать мочку уха, то значит, ему надоело слушать, и он хочет высказать свое мнение.
Если собеседник руки соединил кончиками пальцев и при этом, не соприкасаясь ладонями, корпус наклонил вперед, подбоченился руками, подбородок поднял, значит, он почувствовал свою уверенность.
Если при разговоре, он ходит туда-сюда, значит разговор с вами его заинтересовал, но над решением ему надо подумать.
Если при разговоре ваш собеседник стоит, опираясь руками на стол или стул, значит, он сомневается, слушаете вы его внимательно или нет.
Как правильно вести себя с окружающими?
Если ваш собеседник в разговоре держит руки за спиной с «захватом запястья» или обхватил затылок, значит, он старается показать свою уверенность, свое превосходство. С ним трудно очень общаться. Если вам все же хочется с ним пообщаться, то попробуйте следующее: с раскрытыми руками ладонями вверх, наклонившись слегка вперед, попросите его о чем либо объяснить. Или в разговоре с ним попробуйте копировать его жесты.
Если ваш собеседник скрестил руки на груди и смотрит на вас сверху вниз- то значит – это самодовольный и высокомерный человек.
Если тот человек, с кем вы беседуете, смотрит в пол, или вообще от вас отвернулся, и начал заниматься чем -то посторонним, то это говорит о том, что высказывать свое мнение он не хочет, и с вами он крайне не согласен. Значит, вам следует беседу прекратить, дабы не испортить его мнение о вас.
Если ваш собеседник заядлый курильщик, то отношение его к вам, можно определить по тому, как он пускает дым. Если вверх, значит, разговор нравится и вы ему приятны. Если вниз, значит, он настроен негативно и разговаривать ему с вами неприятно.
Состояние человека, с которым вы хотите поговорить, можно определить и по походке. Если человек двигаясь в карманах держит руки или наоборот сильно ими размахивает и при этом смотрит под ноги, значит состояние у него угнетенное. А если походка у него быстрая, да еще в такт старается размахивать руками, это говорит о том, что он уверен в себе.
Если человек ходит, высоко «задрав голову» и при этом размахивает руками энергично, значит он заносчив да и слишком высокомерен.
Немаловажную роль в состоянии человека играет его мимика. Если губы плотно сжаты, значит этот человек замкнутый. Если уголки у губ слегка опущены, значит, он чем -то расстроен.
Постарайтесь, беседуя с партнером, визуально на его лице нарисовать треугольник. Для чего? Для того, чтобы смотря в него, вы могли максимально сконцентрироваться.
Чтобы вас считали человеком воспитанным, то постарайтесь избавиться от таких негативных качеств, как недоброе любопытство, обидчивость, вспыльчивость и тщеславие.
Любопытством наделен каждый человек. Интеллектуальному развитию и расширению кругозора способствует здоровое любопытство. А если человек «со свиным рылом да в калачный ряд», а если сует свой нос не в свои дела, подслушивая разговоры, подглядывая в замочную скважину, то этот человек крайне невоспитан. Крайняя невоспитанность мешает здоровому общению в обществе.
Если вы вспыльчивы, то вы никогда не найдете себе собеседника. В споре рождается истина. Человек не умеющий спорить, а переходящий во время спора на повышенные тона, разрушает любые, даже маломальские отношения между людьми. Никогда не оправдывайтесь, что вспыльчивость ваша природная слабость. Это не так. вспыльчивость – это пробел в вашем воспитании. Постарайтесь этот пробел ликвидировать.
Практически любой человек испытывает напряжение находясь в общении с обидчивым человеком. Приходится ему следить постоянно за собой, чтобы своего собеседника ненароком не обидеть. Человек обидчивый на всех и все, негативно действует на окружающих, плохим настроением заражая их.
Тщеславие – один из самых негативных пороков, от которого человеку тяжело избавится. Нередко руководящие посты занимают люди зараженные тщеславием и при этом наделенные определенной властью. Им приходиться постоянно подтверждать, что они обладают превосходством, над другими людьми. Если вы подцепили эту заразу, то побыстрей от нее избавляйтесь, иначе она перейдет в хроническое заболевание и излечиться от нее будет весьма не просто.